Doktor: ano.
Rom: a jak se to jmenuje?
Doktor: Digitalki.
Rom: a proc?
Doktor: protoze nema rucicky.
Uřízneš mu ptáka a je z něj černej bez....
"Počúvaj ma, práve som sa dozvedel,
že k nám do paneláku už dva mesiace chodí nový poštár, ktorý vraj u nás už potrtkal všetky ženy okrem jednej"
A žena na to:
"Jáaj, to bude tá piča z ôsmeho."
První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích."
Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře."
A třetí řekne: "Můj Jirka byl perfektní milenec,takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel."
Dnes mi volal majitel firmy a stěžoval si, že už je to rok, co mi okna vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila. No jo, to, že jsem blondýna, ještě neznamená, že jsem automaticky blbá, ne?
Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten užvaněný dealer, co mi je prodal: "Říkal mi, že se ty okna DO JEDNOHO ROKU ZAPLATÍ SAMY !"
"Haló? Už to jeden rok dávno byl," řekla jsem mu. Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už se nikdy neozvali.
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti!
po 10 letech: sejdeme se v hospodě U koťátka - dělají tam servírky s velkejma kozama
po 20 letech: sejdeme se v hospodě U koťátka - dobře tam vaří a je tam dobrý pivo
po 30 letech: sejdeme se v hospodě U koťátka - je tam bezbariérový přístup
po 40 letech: sejdeme se v hospodě U koťátka - tam jsme ještě sraz nedělali...
Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. Vtom jí zazvoní mobil.
Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve: " Kdo jste?"
"Manžel" .... ozve se z mobilu.
"Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!"
Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví:"Spravím to za 350.000 Kč, to je 200.000,- materiál,100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy" Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá:
"My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,-za práci a 50.000,- marže firmy"
Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000 Kč to udělám" Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě ?"
Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!
Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel,
že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil.
Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:
Co tam, proboha, děláte?"
Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů.
Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou.
Šéf ji zastavil a zeptal se jí:
A kam jdete vy?"
Odpověděla mu:
"Jdu taky domů ..... Kurva.....přece...nebudu dělat po tmě!"
