Vtipnej!

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu,
víte, mám trochu upito..."
"Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte
bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali
řidičák."
"Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě
nemá
průkazečku!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Reníku, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"

Vtip zaslal(a) zámek 19. 11. 2008, 17:55

Přijde redaktorka časopisu Elle za paní Paroubkovou, udělat s ní rozhovor, jak vypadá obyčejný den ženy špičkového politika. Paní Paroubková se rozvypráví: "Já vlastně žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy. Ráno vstanu, umyju piču, uvařím manželovi a synovi snídani, umyju piču, posnídáme, já umyju piču a jdeme do školky a na nákupy. Hned jak se vrátíme, umyju piču, uvařím oběd, protože Jiří se někdy staví na oběd domů. Po obědě umyju piču, manžel si dá šlofíka, tak jen umyju piču a třeba ještě stihnu trochu uklidit,umýt znovu piču a večer jdeme s Jiřím něka ven, za kulturou. Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt piča a jdeme si lehnout." Redaktorka Elle se dívá trochu perplex a po chvíli ticha ze zeptá: "Paní Paroubková, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?" Paní Paroubková se rozesměje: "Ale ne. Nám tu piču pořád někdo kreslí na dveře!"

Vtip zaslal(a) Doc. Ing. Piča 14. 11. 2008, 12:20

Hanácké:
Hej, stará, nemáš bochte?
Tož nemám, ale pečo.
Pečo si schové já chco bochte.

Vtip zaslal(a) Jarin (21), Holomóc 9. 11. 2008, 1:52

Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila jsem krávu, pak si zakouřila, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala jim věci do školy, a odvezla je do školy. Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu, a pak jsem šla do práce. V práci jsem se pohádala s podřízeným, vyhodila jiného podřízeného z práce. A vydělala peníze. Pak jsem přišla domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro děti, dala jsem jim jíst, zpracovala jsem daňové přiznání a šla na pole. Tam jsem okopávala zeleninu až do tmy. Mezi tím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala si nový balzám a vrátila se domů. Došla jsem pro krávu a kozy, připravila večeři, vyměnila pojistku, nakrmila děti, vykoupala a dala je spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking poplatila účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, snědla kousek chleba, a jdu spokojeně spát. Když v tom mi blesklo hlavou - hrůza - můj muž leží neošukaný na gauči

Vtip zaslal(a) Tonda 8. 11. 2008, 11:07

Jeden krátkej údržbářskej:

"Dej mi francouzák."
..................

"Klíč, ty kokote !"

Vtip zaslal(a) zámek 7. 11. 2008, 13:47

Tak kyselej!

Vtip zaslal(a) Jířa 2. 11. 2008, 23:38

Ptá se syn Billa Gatese: "Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?" "No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace ve městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš ji na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů, jakou budou prodávat, a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentské apartmá a tam se ti děvče podvolí." "Ale tati! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu?" "Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo..."

Vtip zaslal(a) Cízler 27. 10. 2008, 16:35

Přijedou dva esesáci za druhé světové války do Británie na tajnou špionážní misi. Tajná akce je dlouho připravovaná tak, aby esesáci dobře zapadli, mají britské oblečení, účesy, britský přízvuk. Jednoho dne si řeknou, že půjdou na výzvědy do vyhlášeného londýnského baru plného nepřátel. Tak se pečlivě oblečou, procvičí angličtinu a usednou za bar.

Jeden z nich nonšalantně pronese: "Two Martini, please".

Barman: "Dry?"

Esesák: "Scheiße,warum drei? Ich moechte nur zwei!"

Vtip zaslal(a) šrámek 21. 10. 2008, 20:30

N i k d y ! ! ! ! !
Sedím jako vždy v mém denním lokálu u baru.
Náhle přijde dovnitř ta nejkrásnější žena, kterou jsem do té doby spatřil.
Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního
přinést tu nejdražší láhev šampaňského, kterou lokál nabízí. S poznámkou
na lístečku, že bych ji rád s ní společně vypil.
Přečte lísteček, usměje se na mně a nechá mně od vrchního přinést
lísteček zpátky. Na něm stojí psáno: "Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev
společně vypila, musí ve vaší garáži stát Mercedes, na Vašem bankovním kontě musí být jeden milion US-dolarů, ve vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a vilka na Kanárských ostrovech bytaké nebyla závadou".
Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky:. "Vážená paní, v mé garáži se nachází jeden Porsche, jeden Ferrari a jeden Mercedes. Na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém po 2 milionech US-dolarů, jednu vilku mám na Bali, další v Římě, jednu na Floridě a jednu ještě v Rakousku"
Ale N I K D Y ! ! ! v životě, ani pro tu nejkrásnější ženu světa, bych si nenechal uřezat 6 cm .... ...pošlete jednoduše láhev zpátky !

Vtip zaslal(a) zámek 20. 10. 2008, 10:58

Ďuričko vyjde před věznici a prozpěvuje si : Hráli jsme kočkovanou, vždyť to znáš, kamaráde já jsem vyhrával...

Vtip zaslal(a) zámek 14. 10. 2008, 16:54

Paroubek při rozvodu přišel o psa, teď při křtu knihy i o kočku.

Vtip zaslal(a) zámek 14. 10. 2008, 16:16

Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou?
Anglická vám na základě statistik poměrně přesně spočítá kolik v příštím roce zemře lidí... Sicilská vám dá i jejich jména....

Vtip zaslal(a) zámek 2. 10. 2008, 10:21

Maradona umře a dojde do nebe.
Svatý Petr mu říká: co tu děláš ty feťáku, mazej do pekla.
Maradona na to: proč? Vždyť támhle na mráčku parta mastí fotbal.
Petr na to: no kurva ale to je Baník pičo!

Vtip zaslal(a) Staňa (29), Ocelové srdce republiky 26. 9. 2008, 0:54

Vede takhle vojín koně za ohlávku srkze bránu kasárna. Tu k němu přijde kapitán a říká:
"Vojíne, toho koně skrz tu bránu neprovedete."
"Provedu!"

Vtip zaslal(a) Bolek 25. 9. 2008, 14:30

Ve škole se děti učí o Yettim a paní učitelka chce aby žáci říkali co o něm ví.
Přihlásí se Pepík a říká: "Yetti je sněžný muž."
"Výborně, Pepíčku."
Další se hlásí Maruška: "Yetti žije v horách."
"Ano, správně", odpoví učitelka.
Přihlásí se Dežo a Robert a říkají: "Je ti zima?" "Je ty pičo."

Vtip zaslal(a) dežo 22. 9. 2008, 20:13

« novější

starší »